زمزار | تفریح و سرگرمی مجله تفریحی و سرگرمی زمزار | دلنوشته ها | پرندگان زینتی | اس ام اس و پیامک | جملات حکیمانه | آکواریوم | پرندگان زینتی
( جوک های جدید پیامکی )
قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم
یه سری هم به نت میزدیم…
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
*
*
قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دختر و پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادراست
قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
*
*
یه موضوعی خیلی فکرم را مشغول کرده
.
.
.
چرا پلنگ صورتی داخل خیابان لخت قدم می زنه اما موقعه خواب لباس خواب میپوشه
اصن از خواب و خوراک افتادم
*
*
تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!
.
.
.
اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
– مترو رفت رو هوا از خنده
*
*
اوضاع جوریه حداقل باید 4 نفره ازدواج کنیم…..
.
.
ینفر کار کنه برا اجاره خونه، ینفر برا خوراک، ینفر برا تفریح،ینفر هم پس انداز برا دوا،دکتر
*
*
زندگی را از زودپز بیاموز
در حالیکه میسوزد
.
.
.
بیخیال نشسته و سوت میزند..!
*
*
حیف نون لب دریا نشسته بود, هی میگفت ماشالا ماشالا،
.
.
.
ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟
میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!
*
*
حساب کردند حدود:
7549763
.
.
.
.
.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن
.
.
نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی
منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی
*
*
خانمی اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.»
دکتر داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟»
.
.
جواب داده «امیرحسین»
یعنی داروخونه منفجر شد….
*
*
ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
.
.
.
بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله
بهش میگن زلستون
*
*
مراسم خواستگاری !!
پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
.
.
.
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!!
پدر عروس : هزار ماشاالله ، مبارکه
*
*
آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟
.
.
شاد میزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟ !
اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی ؟
اوضاعی داریم بخدا
الان نوار خالی گوش میدم
*
*
رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش
.
.
.
خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم
*
*
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ
ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ
ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .
ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ !
*
*
یادش بخیر ..
قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪتری رو میذاشتن رو گاز …
.
.
.
الان بیدار میشن ؛ گوشیشونو میذارن تو شارژ ..
*
*
یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران
.
.
.
من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کن
*
*
لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست…
.
.
.
در قتل عمد نیست…..
*
*
ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و خواهرش فحش بده!!!
*
*
خیلی‌ها به جای زنِ بساز،دنبال پدر زنِ
بساز هستند
یه ۸ طبقه بسازه، طبقه‌ی هشتم رو هم بده به داماد گلش
*
*
نامزدم پیام داد الان دلت چی میخواد؟
گفتم غذا, گفت به جز اون, گفتم چایی, گفت جز اون, گفتم شیرینی
گفت یعنی منو نمیخوای؟ گفتم یعنی تو رو بخورم؟
.
.
گفت مرگ بخوری ایشالا و بلاک کرد
*
*
بعضی وقتا که بابام خوابه میرم دستشو ماچ میکنم،پیشونیشو ماچ میکنم،کف پاشو ماچ میکنم
قشنگ که مطمئن شدم خوابه میرم یه پنجاهی از جیبش ورمیدارم
*
*
تنها چیز که توی ایران بصورت کامل ریشه کن شده..
.
بستن موبایل به کمربند شلواره
خییییییلی افتضاح بود
الان یهو یادش افتادم
*
*
حیف نون نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن : حالا چرا گریه میکنی؟
.
.
میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟
*
*
یه دوس‌دختر پولکی داشتم، هر بار همو می‌دیدیم میگفت گرسنمه بریم رستوران. آخرا دیگه اوضاع مالیم خوب نبود از خونه براش لقمه می‌بردم.
*
*
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ ؟
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻋﺴﻞ ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ ﻣﻴﺸﻪ
هزار الله‌واکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من
*
*
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺳﻮﺳﮏ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻤﻪ
ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ 300 ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ؛
60 ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﻭ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺭﺍﻫﯽ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺷﺪﻥ
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻩ ﺭﻭﺯﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺣﻼﻟﻢ ﮐﻨﯿﺪ ،
2 ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ . ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ آب میوه بخور ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ
*
*
اگه خواستین کمپین نه به خرید بزنین رو من حساب کنین
.
.
.
من برای نخریدن هرچیزی پایم،حالا میخواد هرچی باشه
ماشین، طلا، خونه، دلار ، آجیل ،لباس و…..
*
*
دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …
*
*
مامان من خیلی به تنوع غذایی اعتقاد داره ، مثلا دیشب نون پنیر سبزی داشتیم….
.
.
.
امشب سبزی هامون تموم شدن، شام نون و پنیر خالیه
*
*
پای بابام ضربه خورده بود، مامان بزرگم
زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی
و … گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر
دکتره گفته بود
“سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه”
*
*
يه بار موجودي حسابم انقدر كم بود
.
.
.
دستگاه خودپرداز كارتمو گرو نگه داشت تا پول رسيدو ببرم بدم
*
*
کاریکلماتورهای خنده دار
از روی برج آزادی دربند پیداست
به جنگ که می اندیشم زخمی می شوم !
اگر حرف مفت را می خریدند الان میلیاردر بودم
برای اینکه کفشهایش را برق بیاندازد ، بندهای آن را در پریز فرو میکرد
از عجایب روزگار این که هر یک نقطه دارای سه نقطه است !
ابر در مراسم خاک سپاری کویر شرکت نمی کند
چشم گذاشتم تا بیایی ، رفتی کله پزی دیگر !
زندگی بدون آب از گلوی ماهی پایین نمی‌رود.
آن قدر یاد می وزد که دیگر از آرزو کردن می ترسم
اگر خودم هم مثل ساعتم جلو رفته بودم حالا به همه‌جا رسیده بودم.
کارمند قاتل زمان می کشد
با سوالات چالشی چاله ای پر نمی شود.
با رویای برف آدم برفی می سازم
بعضی ها با آجر کردن نان دیگران نان می خورند.
قیمت ماشین ها در حال سبقت از یکدیگر هستند!
بلبل مرتاض روی گل خار‌دار می‌نشیند.
پرگاری که اختلال حواس پیدا می‌کند بیضی ترسیم می‌کند.
صحنه تصادف که روی پرده رفت همه تماشاچیان کارشناس شدند
ماشینی که از دست راننده اش عصبانی بود جوش آورد
بعضی ها فکرشان به جایی نمی رسد و بعضی ها خودشان !
زیبایی اش را به لوازم آرایشی اش تبریک گفتم
فواره و قوه‌ی جاذبه از سربه‌سر گذاشتن هم سیر نمی‌شوند.
گل آفتابگردان در روزهای ابری احساس بلاتکلیفی می‌کند.
آب به اندازه‌ای گل‌آلود بود که ماهی، زندگی را تیره و تار می‌دید.
*
*
مناجات یه دختر با خدا
.
.
اصلا من به درک…
مامانم دلش داماد می خواد
*
*
تنها ردی که تو زندگی از خودم جا گذاشتم …
ردِ آب زباله رو پله ها بود
که متاسفانه مدیر ساختمون استقبال نکرد و همین روزا باید تخلیه کنم
*
*
امروز صبح برام پیامک اومده اقامت اروپا انتظار شما را میکشد …
.
.
حالا موندم برم یا بذارم مثل سگ انتظار بکشند!
*
*
میگن بعضیا هستن هرچقدرم نگاشون کنی سیر نمیشی …
.
.
.
راستی یادم رفت خودمو معرفی کنم…
.
بعضیا هستم
*
*
طرف اومده میگه من پول دستم میاد، سکه میخرم میذارم کنار
.
.
.
والامن چندتا مسیرو پیاده میرم که تا آخر ماه با پولش بسته ی اینترنتم رو تمدید کنم
*
*
به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته . . .
گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد
.
.
گير كرديم به خدا از دست این دخترا
خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه
*
*
میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه
.
.
.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید
*
*
امروز 10 تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم.
دیدم جواب داده : ” عزیزم ، ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم…! “
چقد باکمالات
چقد بافهم
چقد باشعور
*
*
رفته بودم حموم
بابام اومده پشت در صدام میزنه
میگم بله
میگه حمومی
میگم نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید
میگه در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره تلگرام و لاینت رو نگاه میکنه
لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی
*
*
خارجکی یعنی چه؟
.
.
.
دختری هست که با جکی جان نسبت خواهری دارد!
اینو دیگه عمرا نمیدونستید
*
*
جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ ؟ ؟
من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره.
*
*
تو گروه فامیلی بچه ها گفتن بریم این هفته پارک آبی.
من گفتم آبی و قرمزش فرقی نداره من اول تاب سوار میشم
.
.
نمیدونم لفت دادم؟
یا انداختنم بیرون
*
*
یارو داشت از دیوار بالا میرفت،تا دید منو گفت:
عموجان میشه کمک کنی گیر کردم
.
.
.
گفت:کمک میکنم ولی شما که
عموی منی چرا نمیدونی اینجا خونه ماست؟
*
*
یکی میگفت: باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی: “میگ میگ”
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن: “انگوری انگوری”!
*
*
از معدود بچه هایی بودم که وقتی ازم میپرسیدن میخوای در آینده چی بشی؟ آروم لبخند میزدم و میگفتم هیچی،نمیدونم.
و از معدود افرادی هستم که به اون حرف کودکیم رسیدم
*
*
میگن عطر ندید به طرفتون، جدایی میاره. ولی در مورد من عکس جدایی میاره. واسه هر کسی عکسمو فرستادم، رفت دیگه اصن جوابمو نداد نامرد.
*
*
ما مردا سلمونی که میریم، همینکه طرف شاهرگ مون رو نزنه راضی ایم ازش وگرنه که مدل موهامون خودش دو هفته بعد درست میشه…
( زمزار )
