زمزار | تفریح و سرگرمی مجله تفریحی و سرگرمی زمزار | دلنوشته ها | پرندگان زینتی | اس ام اس و پیامک | جملات حکیمانه | آکواریوم | پرندگان زینتی
اس ام اس خنده دار؛
فکر اقتصادی خوب زده به سرم :
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه…
::
::
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
اصلا کلمات در توصیفش عاجزند 
::
::
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل می‌شد :
سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !
::
::
اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه
نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!
::
::
تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !
::
::
آخر دنیا داور میاد…
سوت میزنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!
زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا
آی بخندیـــــم…
::
::
موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :
اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه
آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !
::
::
امروز فهمیدم معلم شیمی مون خیلی خنگه 
امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟
منم نوشتم بله می‌دانم
…
اخمخ نمره نداده بهم:|
حالا این هیچ…
سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی رخ میدهد؟
منم نوشتم خیس میشود
به این جواب هم نمره نداده بود:|
لعنت به هرچی ستمکار و خدا نشناس !
::
::
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ
ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها…
::
::
خانمه نوشته :
امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه
برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !
::
::
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن؟
باید چطوری خطابشون کرد؟
دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟
دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟
::
::
هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
::
::
زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .
اینایی که به ما نمی‌خورن !
::
::
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!
::
::
واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟ 
::
::
سوال:جمع “اژدها” چی میشه؟!
جواب:
۱٫ وای چقدر اژدها
۲٫ اژدهایان
۳٫ اژدهایون
۴٫ اژدهاجات
۵٫ اژدهاها
۶٫ اژدهاین
۷٫ چندین اژدها!
::
::
طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!
…طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
… … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
راد اس ام اس
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش
::
::
جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..
(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)
::
::
روزى به لقمان هیچ نگفتند
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !
::
::
اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل
و همچنین سایر وابستگان در خارج
بو همش بهانه‌ست !
::
::
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن …
اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !
::
::
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !
::
::
رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد !
::
::
من یکی که مشکل مالی ندارم
چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!
::
::
یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن
غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !
::
::
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه
::
::
تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم
طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟ کِی ؟؟ کجا ؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل
حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟!
::
::
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!
(راد اس ام اس)
