لطیفه های عید نوروزی (پیامک)

جوک های عید نوروزی؛

دقت کردین لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل هست در ۱۳روز تعطیلی بعدش نیست ؟
::
::
تذکر جدی به عیدی بگیران :
عیدی خود را در جیب خود نگه دارید ؛ ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن اما هیچ وقت ندیدمشون با خانوادمون درگیرم !
فرستنده : فرصاد
::
::
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین ولی تخمه هاشونو دور نریزین ، نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳ …
::
::
اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست !
::
::
با این اوضاع گرونی آجیل ، عید باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم بگیم خودت برو هرچی دوست داری بخر !
::
::
بی اجازت دفتر ۳۶۵ برگ جدیدتو دادم به این بچه کوچیک خواهرم ، خیلی گریه میکرد دیگه نمیدونستم چجوری ساکتش کنم ! خلاصه امسال مواظب خودت باش …
::
::
دختر گلم یه دقیقه میای کارت دارم ؟
دخترم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !
چه دختری دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !
و سایر جملاتی نظیر آن چه گفته شد …
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی ، در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده (حتی شده از پنجره بپرین پایین) و ترجیحا تا ۱ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !!!
لطفا این اخطار را جدی بگیرید ، یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته !!!
شسته که میگماااااااااااا !!!
::
::
بابا بیخیال پسته و عید و نوروز و مهمون و هفت سین و …
من از الان نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال ۹۲ هستم !!!
::
::
در سالیان اخیر همیشه به این فکر میکردم که نخود و کشمش توی آجیل های عید چیکار میکنن ولی تازه امسال به این نتیجه رسیدم که اگه مثلا پسته و بادوم هندی و اینا نباشن ، نخود کشمش باید آبرو داری کنن بالاخره …
::
::

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻧﻨﺪﺍﺯﯾﻦ …
ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﺁﺩﻣﻪ ؟ ﻣﺎﻫﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﻠﻮ توله ی ﺳﮕﻪ ؟؟؟ والاااااا !
::
::
عید آمد و فکر تازه باید کرد
یک همسر تازه زیر سر باید کرد
آن همسر کهنه دردسر میباشد
بشتاب که رفع دردسر باید کرد
(به دلایل امنیتی پس از مطالعه به همراه گوشی نابود شود)
::
::
آرزو دارم نوروزی که پیش رو داری ، آغاز روزایی باشه که اون روز میگفتی ! برو خجالت بکش … حیا هم خوب چیزیه ! اصن برو از خدا بترس …
::
::
ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺪﻫﯿﻢ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ …
::
::
بدترین مهمونای عید اونایی هستن که علاوه بر خودشون ، زنگ میزنن به چند نفر دیگه و اونارو هم دعوت میکنن به چتربازی !
::
::
توجه ! توجه !
پسته دست دوم رسید !
مال یه پیرزن پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک زده …
::
::
این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه ؟
سوال این روزهای اکثر خانه های ایرانی !
::
::
از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که سال تحویل ساعت ۲ ظهره ، نهارو کی باید بخوریم ؟
::
::
بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه روش نوشته هر ۸ ساعت یک عدد !
::
::
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :
هرکس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد از ۲۰درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !
هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !
جایزه ویژه : یک کیلو پسته طرح قدیم
::
::
بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۲
با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج ، تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :
اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان
اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
اقوام درجه ۳ : هرچی کَرَمِشون بود
تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود ، پرداخت فقط نقد !
::
::
یادش بخیر قدیما رو عیدی فک و فامیل حساب باز میکردیم ؛ امسال خیلی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن …
(دیگه خیلی بهشون زور بیاد یه چکم میزنن تو گوشمون که چرا اومدی خونمون تو این گرونی ؟؟؟)
::
::
مهندسین آی تی سعی کنن ببینن نمیتونن یه کاری کنن امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ، ما دیگه از اینجا پا نشیم !
::
::
مثل ماهی پر ویتامین
مثل سبزه پر از کلروفیل
مثل سمنو پر از قند
مثل سنبل پر از رنگ
مثل سیب پر از خاصیت
و مثل سکه پر از قیمت هستم !
اینا خصوصیات شخصی بنده بود ، فرستادم تا در جریان باشید …
::
::
خدایا !
تمامی آنچه برای سال جدید از تو میخواهم یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک …
لطفا اینارو مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر !
فرستنده : فرصاد
::
::
آغاز ایام جانسوز خونه تکونی تحمیلی تسلیت باد !
::
::
اطلاعیه :
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارایی داره ، تلویزیون و ماهواره و غیره کارایی نداره ، البته جهت یاد آوری گفتم !
مهمان حبیب خداست !
::
::
تو عید میوه ها گرون میشه ولی خب زیاد مهم نیست چون الان پیاز گرونه ! تو هم که نه سر پیازی نه ته پیاز پس به تو ههییچچ ربطی نداره …
::
::
من از فردا نمیام چیست ؟
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن !
::
::
تعارفات رایج و کلیشه ای بازدیدهای نوروزی :
چندجا دیگه هم باید بریم ، پس با اجازتون !
دیگه کافیه ، یه مقدار جا نگه داریم که رفتیم اونجا شرمندشون نشیم !
نه تورو خدا چایی نیارید ، همین الان خونه فلانی خوردیم !
ما باید بریم ، بچه ها خونه تنهان ؛ مهمون میاد !
::
::
ما پارسال عید نرفتیم امریکا ، امسالم نمیریم ایتالیا …
کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم !
::
::
دقت کردین :
یا مهمون نمیاد یا توی ۲۰دیقه ۱۰تا مهمون یورش میارن سمت خونه !
::
::
مامانم که شیشه پاک کن میخرید ، لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم …
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !
::
::
یکی از سخت ترین و البته ناممکن ترین برنامه ریزی های ایرانیها در ایام فرخنده نوروز اینه که مثلا اگه امروز قراره خونه ۱۰نفر برن ، توی هرخونه چقدر بخورن که توی هر ۱۰تاشون به یه مقدار مساوی خورده باشن !!! دانشمندان هم هنوز در حالت Please Wait هستن …

::

من یه عادتی دارم …
وقتی اس ام اس میفرستم و میبینم دوتا حساب میشه ، اول شروع میکنم به حذف نکات ادبی مثل “، ؛”
بعد کلمه های اضافی رو حذف میکنم ؛ مثلا جوووونم میشه جونم یا بووووووووووووووس تبدیل به بوس میشه …
اگه اینا جواب نداد شروع میکنم کلمه هارو میچسبونم مثلا بزنگ به جای زنگ بزن یا بسلام به جای سلام برسون …
::
::
رعد و برق ۴ مرحله داره :
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
::
::
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
::
::
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین (٢ الی ٣ بار)
::
::
ینی خدایی اینقدی که مامان من زیر فرش پول جاسازی میکنه ، انبار بانک مرکزی پول توش نیست !
::
::
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
::
::
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
::
::
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
::
::
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !!!
::
::
در جواب کسی‌ که بهت میگه : آدم باش حیوون !
باید بگی اگه من آدم باشم تو تنها می مونی …
::
::
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
::
::
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
::
::
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم ، به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده …
::
::
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟
::
::
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه ، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !
::
::
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما !
::
::
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم !
::
::
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از سه طریق زیر باردار میشوند :
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی !
::
::
با این گرونی گوشت فکر کنم تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن !
::
::
عن مفت ، آدم مفت
ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
::
::
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
::
::
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد !!!
::
::
بالارو نگاه می کنی که کلاه سرت نره بعد می فهمی داشتن تو پاچت میکردن …
::
::
شما یادتون نیست قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج میشستن …
اونا فک و فامیلای نوستراداموش بودن !
::
::
دیروز توی خیابون خواستم دوستمو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر ، همه برگشتن نگاه کردن !
اون موقع فهمیدم که ۸۰درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن !
::
::
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
::
::
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
::
::
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !
::
::
گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی ، نه گذاشت نه برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش !

(اس ام اس خور)