زمزار | تفریح و سرگرمی مجله تفریحی و سرگرمی زمزار | دلنوشته ها | پرندگان زینتی | اس ام اس و پیامک | جملات حکیمانه | آکواریوم | پرندگان زینتی
اسمس و پیامک جدید خنده دار (اردیبهشت ۹۴)
مهران مدیری با این سریالی که ساخته باید واسه یه سرماخوردگی ساده
بره ترکیه اینجا فکر نکنم هیچ دکتری تحویلش بگیره.
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل
باتری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه. نگو تاحالا نکردم
.
.
.
بابام میگه:
چه کار می کنی همیشه کله ت تو گوشیه؟
گفتم: تو کار صادرات واردات هستم.
میگه: صادرات واردات چی؟
گفتم: جوک های این گروهو صادر می کنم به گروه های دیگه و جوک های اون گروه ها رو وارد می کنم به این گروه.
اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه. الان تو پارکم
.
.
.
یه جوری می گن سیگار نکش ضرر داره که انگار ما سیگار رو
به خاطر کلسیم و منزیم و فسفرش می کشیم.
.
.
.
برا اینکه تو مهمونی نشون بدید باکلاسید علاوه بر اینکه موز بر نمی دارید
یه سیب بردارید پوس بکنید نصفشو نخورید.
.
.
.
۹- مورد داشتیم طرف رفته استخر دور استخر بدون اینکه مایوش خیس بشه راه میرفته
بهش میگن چرا نمیای تو آب؟ گفته دکتر بهم گفته دیسک کمر داری
برو استخر فقط پیاده روی کن میگن غریق نجاته شیرجه رفته کف استخر
.
.
.
خرسای قطبی چون سفیدن هیچ وقت نمی تونن برن ختم.
فقط می تونن تو شادیاتون جبران کنن.
.
.
.
بزی که من به دهنش شیرین نیام، خره. خر!
.
.
.
برام اس ام اس اومده… از اتاق دویدم سمت گوشیم.
مامانم تا منو دیده میگه: اس ام اس اومده برات، استخون که پرت نکردن!
نابود شدم.. می فهمی؟ نااااااابود
یه غار معرفی کنید بریم توش کلن بخوابیم تا تبدیل به نفت شیم
.
.
.
دوست خوب من، اینقدر به خودت مغرور نباش.
چشم به هم بزنی می بینی وسط اتوبوس یکی داره بهت می گه:
پدرجان، مادرجان شما بفرما بشین جای من
.
.
.
بچه که بودیم جاده ها خراب بود، نیمکت مدرسه ها خراب بود
شیرهای آب خراب بود، ولی آدم ها سالم بودند.
.
.
.
من از بچگی دوست داشتم توی رستوران مورد علاقم و سر میز مورد علاقم که کنار پنجره ست
همون غذای مورد علاقه م که استیک با سس قارچه رو بخورم
اما حیف که از همون بچگی نهایت جایی که می رفتم فلافلی خسرو کثیف بود!
.
.
.
بزرگ ترین خلاف من وقتی خونمون خالی میشه
اینه که با پارچ آب می خورم! خیلی مظلومم، خدا حفظم کنه
.
.
.
سوختن همیشه به خاطر داغ یک عزیز، خیانت یک رفیق یا شکست یک عشق نیست.
سوختن گاهی به خاطر اعتماد به رنگ آبی شیر توالت است.
.
.
.
قبلا یه عیددیدنی می رفتیمو خلاص…
حالا باید تو وایبر تبریک بگیم بعد تلفن بزنیم بعدم بریم ببینیمشون
.
.
.
مرد اونه که از همه عکسای زنش تعریف کنه.
حتی عکس های دوران دبیرستانش!
.
.
.
یارو ماشینش روشن نمی شد. ما هم رفتیم به صورت خودجوش هولش دادیم ماشینش روشن شد
افتاد تو جوب. یارو شاکی اومد گفت تقصیر شماس، کج هول دادین
.
.
.
همیشه تو زندگیتون تغییر ایجاد کنید مثلا من الان رو تلویزیون نشستم و دارم مبل نگاه می کنم
.
.
.
قشنگ ترین جمله ای که می شه از یه نفر شنید چیست؟
پولو ریختم به حسابت.
والا! از حرفای عشق و عاشقی هم خیلی قشنگ تره
.
.
.
موردداشتیم طرف رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی می خوام
یارو گفته چندکیلویی؟ طرف گفته ۴۵ کیلوام
.
.
.
شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف و تشکت رو ننداز گردن مادرت
نمی خواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما
.
.
.
بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست،
واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده
از وقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده که چرا اینقدر کم فحش می داد؟
.
.
.
مراحل زندگی شکسپیر:
شکس نوزاد
شکس نونهال
شکس نوجوان
شکس جوان
شکس میانسال
شکس پیر
.
.
.
اینایی که این روزا همش می گن واس ماس یعنی کلش ماس ماس
همونایی ان که پارسال می گفتن آخ آخ آخخخخخ حساس نشو حساس نشو
دو سال پیش می گفتن رفتم تو آمپاس
هشت سال پیش می گفتن هاااااا ای که وگفتی یعنیییییی چه؟
و یه گونه نادرم داریم که می گفتن نهههههه غلاااااام
.
.
.
اینو یادمون باشه که ما خودمون یکی از فامیل های داغون فامیلامونیم!
.
.
.
می گن مردی که با خانمش مثل یک پرنسس رفتار می کنه
معلومه که تو دست های یک ملکه بزرگ شده
لامصب ولی هرکی به تور ما می خوره، ننه ش جادوگر شهر اوز بوده!
(زمزار)
